justrhe[dot]blogsome[dot]com

Suatu hari yang mendung, tiga super hero dunia janjian kumpul-kumpul di salah satu gerai Starbucks. Piter dan Kelarek terlihat duduk berhadapan di sebuah sudut Starbucks. Bola mata Kelarek lalu lalang di balik kaca mata tebalnya menatap gadis-gadis di ruangan tersebut, sementara Piter menatap bosan ke luar menunggu Brus yang tak kunjung datang sambil sesekali menyesap Espresso-nya.

Kelarek: “Ter, bengong aja lo. Ati-ati lho, ayam tetangga gue bengong besoknya mati.”
Piter: “Iya, pas dia bengong ada sapi terbang masuk ke mulut dia.”
Kelarek: “Ya abisnya, lo segitunya sih nungguin si Brus. Tar lagi juga dateng. Palingan masih fitness dia.”
Piter: “Bukan apa-apa, Rek. Kalo milyuner itu ga dateng, ini yang mau bayarin siapa? Lagian, reporter kere kayak kita kok diajak ketemuan di Starbucks.”
Kelarek: “Hahahaha… Jadi karena itu. Kasian banget sih lo, cakep tapi kere. Tenang tar gue yang bayarin, kemaren gue abis menang lotre.”
Piter: “Heh?!?! Serius lo? Beli lotre di mana?”
Kelarek: “Maria Mercedes.”

Kelarek melihat Brus dari kaca, keluar dari Jaguar hitam kemudian sesaat menyapukan pandangan ke sekeliling.

Kelarek: “Eh, itu si Brus. Buset, baru lagi tu mobil.”
Piter: “Edaaan…!”

Brus masuk dan berjalan ke arah kedua teman seprofesinya.
Brus: “Hai, guys. Sori ye gue telat. Abisnya busi motor gue perlu diganti makanya mendadak musti ke Jerman.”
Piter: “Tenang aja, bro. Lo baru telat 1 jam kok. ”
Kelarek: “Eh, itu tunggangan baru lagi?”
Brus: “Yoi, choy! Emang anggota DPR aja yang bisa ganti mobil?”
Kelarek: “Elu, Brus. Baju item, mobil item, daleman lo jangan-jangan item juga lagi. Mau nyaingin Permadi lo?”
Brus: “Ya dari pada elo berdua, udah kembaran, biru-merah lagi.”
Piter: “Mau gimana lagi? Kita belinya grosiran di Tanah Abang biar lebih murah, trus dibagi dua makanya warna kostum kita sama, orang bahannya emang sama.”
Kelarek: “Elu buka rahasia aja, Ter. Tapi modelnya beda dong.”
Brus: “Hahahaha… Trus perancangnya siapa? Elu, Rek, kenapa kolor jadi di luar gitu?”
Piter: “Sebenernya yang di dalemnya tu kolor ijo, makanya sama dia ditutupin pake kolor merah.”
Kelarek: “Enak aja kalian. Jadi gini, pertama, tu bahan sisa yang merah, sayang kan kalo dibuang. Kedua, ide dibikin topeng udah dipake sama Piter, gue ga mau ikutan, apalagi sayang kan kalo wajah gue yang ganteng ini ditutup topeng. Yang ketiga, biar gampang kalo pipis. Meneketehe kalo ternyata malah jadi trend fashion.”
Brus: “Nah, elu Ter. Elu kalo pipis gimana?”
Piter: “Ya berdiri lah. Masa jongkok? Emang gue cewe? Eh, ada yang ga gue ngerti deh dari elo, Rek.”
Kelarek: “Apaan?”
Piter: “Rambut lo bisa rapi jali tu gimana caranya? Elo udah muter-muter di box telepon umum, udah gitu terbang ketiup-tiup angin, rambut lo kok tetep klimis gitu?”
Kelarek: “Hehehehe… Gue gitu loh. Superman…”
Piter: “Najis!”
Brus: “Ter, lu sirik ya sama Kelarek?”
Piter: “Sirik? Apa yang perlu disirikin dari dia?”
Brus: “Ya kalo gue lihat, si Kelarek lebih bisa jadi trendsetter dari pada elo. Gue tau kenapa elo pake topeng, elo nggak pede kan sama muka elo, sama rambut elo. Trus kliatan juga dari perbedaan pose kalian berdua kalo dipoto. Kelarek dengan pose tangan di pinggang menatap ke atas seolah dia yang palinga ganteng padahal sih malah kesannya gay. Elu, Ter, jongkok dengan muka nunduk kayak meratapi kekalahan pamor lu dari si Kelarek.”
Kelarek: “Elu bilang gue gay?!?!?!”
Piter: “Elu ngomong kayak gitu udah kayak yang paling keren aja. Elu ngaca dong, kostum lo itu kayak orang bego tau nggak? Elu kaya raya durjana oke, tapi selera kayak orang kampung. Ga bisa terbang aja pake sayap segala.”
Kelarek: “Elu tu yang gay. Si Robin piaraan elo tu apa kabar?”
Brus: “Eh, ini bukan masalah bisa dan ga bisa terbang. Gue banyak duit, masa kalah sama kalian. Elu, Rek, pake sayap, gue juga bisa. Si Piter pake topeng, topeng berapa duit sih, gue juga mampu beli. Dan masalah si Robin, itu urusan gue sama Robin, ga ada urusannya sama elo. Kalo gue miara Robin kenapa? Gue mampu kok. Elu sirik kan karena ga mampu miara brondong? Ngaku aja deh.”
Kelarek: “Elo nantangin gue? Gue layanin nih.”
Brus: “Elo ga usah macem-macem deh, lo kan cuma numpang di sini. Lo kan bukang orang Bumi. Pulang sana lo ke planet lo!”

Wuzzzz….!!!!
Weeeee…. bumi gonjang ganjing… trok tok tok tok….
Gatotkaca: “Hehehehe… iki ada apa toh kok ribut-ribut? Kedengeran sampe Pringgodani.”
Brus: “Sapa lo? Orang kampung!!”
Kelarek: “Itu Gatotkaca dodol. Elu orang kaya ga gaul. Sekarang kan jaman internet, masa Gatot kaca aja ga ngerti.”
Gatotkaca: “Hahahahaha…. Perkenankan saya memperkenalkan diri (sambil melintir kumis jamprangnya). Aku ngono Gatotkoco, satrio Pringgodani, otot kawat balung wesi.”
Brus: “Translate cong!”
Piter: “Dia Gatotkaca, ksatria Pringgodani, otot kawat tulang besi.”
Brus: “Mantaabb!! Ya sudah silakan duduk.”
Piter: “Monggo pinarak…”
Gatotkaca: “Aku ngono yo ngerti bahasamu. Wis ra perlu nggawe translater. Aku ngono wis gaul. Buktine ngerti Starbucks.”
Kelarek: “Lagak lo Starbucks. Orang biasanya di warung kopi aja.”
Gatotkaca: “Starbucks kan warung kopi juga.”
Brus: “Lo ke sini mau ngapain?”
Gatotkaca: “Hehehehe… saya ini mau coba-coba gabung sama superhero, karena saya ingin meng-upgrade titel saya jadi superhero. Tapi kok superheronya ga akur.”
Brus: “Upgrade? Elo punya apa buat jadi superhero?”
Gatotkaca: “Lha ini… otot kawat balung wesi… “(sambil memamerkan otot lengannya)
Piter: “Mak lo dulu pas hamil ngidam apaan emang? Traktor?”
Gatotkaca: “Wah, saya ndak tahu kalo masalah itu. Yang saya tahu saya lahir dalam keadaan kaku. Tidak bisa bergerak sama sekali.”
Brus: “Lho?”
Gatotkaca: “Lho lha iya to. Sekarang sampeyan bayangkan sendiri, punya otot kawat tulang besi, apa ndak repot? Saya itu sebenernya pernah diajak salsa sama Venna Melinda, tapi lha wong gerak aja susah, ini kok salsa lagi.”
Kelarek: “Trus, kenapa pengen upgrade ke superhero? Emang lo pikir apa yang membuat lo pantes jadi superhero?”
Gatotkaca: “Sampeyan ini ndak pernah ngrasain sih, punya otot kawat tulang besi. Saya ini belajar bertahun-tahun biar bisa melenturkan kawat di badan saya ini. Terus menjaga tulang saya supaya tidak karatan yang nantinya bisa menimbulkan tulang keropos. Belum lagi, saya harus jauh-jauh sama magnet, bisa lengket saya sama dia.”
Kelarek: “Hmmm…”
Gatotkaca: “Tapi setelah saya pikir-pikir… sebaiknya saya mundur saja dari superhero.”
Piter: “Lho, kenapa?”
Gatotkaca: “Ada 1 syarat yang belum saya punyai untuk jadi superhero.”
Piter: “Apa? gue rasa lo udah pantes kok. Ya ga man?”
Kelarek: “Iya, lo bisa terbang kan?”
Brus: I”ya, gue liat elo cukup tajir, buktinya tu mahkota dari emas murni kan? Bisa gue cium baunya.”
Gatotkaca: “Tapi tetap saya tidak punya 1 hal yang kalian punya.”
Kelarek: “Apa itu?”
Gatotkaca: “Pacar. Saya tidak punya pacar. Saya tidak punya Louise Lane, saya tidak punya Mary Jane, saya tidak punya Robin.”
Brus: “Anjir. Maksud lo?”
Kelarek: “Hahahahaha….!!!!”
Gatotkaca: “Ya sudah, saya pamit dulu. Sudah ditunggu banyak orang.”
Brus: “Mau kemana lo. Sok penting.”
Gatotkaca: “Saya mau ke Kalibata.”
Piter: “Ngapain?”
Gatotkaca: “Upacara.”
Kelarek: “Upacara apaan? Ini kan hari Sabtu.”
Gatotkaca: “Sekarang kan tanggal 10 Nopember.”
Kelarek: “Emang kenapa kalo 10 Nopember?”
Gatotkaca: “Itulah kenapa saya tidak mau jadi superhero. Sudah dulu ya, sudah dimiskol nih.”
Piter: “Heh? Miskol? Ya sudah sana pergi.”
Brus: “Eh, tunggu dulu.”
Gatotkaca: “Ada apa?”
Brus: “Nama asli lo siapa?”
Gatotkaca: “Gatot.”
Brus: “Trus kenapa elo dipanggil Gatotkaca?”
Gatotkaca: “Dulunya saya jualan kaca, jadinya sama tetangga kampung dipanggil Gatot Kaca. Ada juga tetangga saya namanya Bejo tukang patri dipanggilnya Bejo Patri.”
Brus: “Untung lo bukan orang Sunda ya, Tot. Bisa dipanggil Aa Gatot lo.”
Gatotkaca: “NAJIS!!!”
Gatotkaca: “Sudah ah, sudah disms suruh cepet. Caw!”